No tengo Hi5, no tengo Facebook

No supe cuan desfasado estaba hasta que tuve la siguiente conversación con una linda chica:

…

Linda chica: Bueno, entonces nos agregamos eh

Gary: Ok, por ahí seguimos conversando

Linda chica: Porfas avísame cuando lo cuelgues en el Facebook

Gary: Mmmmm no tengo facebook

Linda chica: Ah? ¿Qué pasó? Bueno en el hi5.

Gary: Tampoco tengo hi5. No tengo ni facebook ni hi5. No me gustan.

Linda chica: ¿En serio? Que anciano..!

...

Y pues sí. En esta época si no tengo facebook ni hi5, a mis 29 años, soy un anciano. Mi terquedad a veces me lleva a cometer actos que van contra distintas corrientes, sobre todo las menos útiles. Sentía que había hecho un gran logro conciliador al migrar mi antiguo msn en el que no podía ni enviar inútles zumbidos por la última versión. Cambio que acepté a regañadientes sólo porque me daba pereza desinstalarlo de mi nueva laptop.

Pero eso responde no sólo a que no soporto la dependencia del hi5 o del facebook, que por cierto requieren miucho tiempo para mantenerlas "atractivas", sino que además, y aunque suene medio tonto, no me apetece demasiado compartir mis momentos, amigos, imágenes o videos con todo el mundo. No sé si porque soy celoso, teoría fundamentada de una muy buena amiga, o por detestar las nuevas modas, las cuales incluyen una alta dosis de pérdida de la intimidad.

Escribo en este blog lo que se me ocurra pero no necesariamente lo que considere íntimo o privado, o por último lo que me sucede a diario, como al parecer es la escencia de mantener "atractivo" un hi5 o facebook. Por otro lado, el subir una fotografía también incluye publicar la intimidad de mis amistades o familia y ciertamente no es adecuado. Y lo digo porque no me gusta que amigos míos cuelguen fotos mías.

Una vez, de puro curioso, entré al mundo del facebook, a través de la cuenta de mi amigo y socio Eduardo, claro con su autorización y visité las cuentas de mis otros amigos y descubrí cosas que difícilmente podría haber sabido inclusive hablando por horas con ellos mismos. Era ciertamente fascinante pero al mismo tiempo abrumadora la apertura de información personal que facilitaban estos portales.

Entendí que existen nuevos mundos allá en lo intangible, y en ellos nuevas formas de comunicación. Poco tiempo después, leí en un artículo sobre las potencialidades de estos portales para usos empresariales y caí, por mi carrera y trabajo, en que debía permanecer actualizado. En este único caso, me permito decir: Lamentablemente.

Pensaba que era suficiente con el msn y mis mensajes personales algo tontos.Ahora ya salió otro portal más, el twitter. No sé lo que es pero sin duda lo sabré pronto.

Como sea, cambiaron las cosas. La sociedad y las tecnologías de comunicación evolucionan a una velocidad dificil de alcanzar pero sin duda inevitable e irreversible.

Así que pronto. Facebook, Second Life y twitter, allá voy. Hi5 ya no , porque ya pasó de moda..!

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Busco departamento en Miraflores

Miraflores siempre ha sido un sitio encantador, lleno de extravagancias surrealistas en plena Avenida Larco, sabores frescos y ácidos en perfecta armonía en La Preferida o vistas deslumbrantes desde casi cualquier parte. A cualquier hora siempre se encuentra una buena excusa para hacer algo. Si es en el día, cerca al mar. Por la tarde, hechizado por el atardecer. Y por las noches, depende de la tolerancia.

Mis momentos preferidos en Miraflores siempre han transcurrido por las tardes, extendiendo siempre la sobremesa, con una buena copa de vino, buscando la excusa perfecta para manejar por la empedrada Bajada Balta hacia la playa, quedando cara a cara con el atardecer. Con aquel sol espectacular que yace sobre un mar brillante.

Tal vez fue uno de los motivos que me impulsaron a alquilar un departamento por allá. Buscaba una inspiración más. Y Miraflores lo que más da, es inspiración.

Y decidí emprender la aventura. En Lima, si uno busca departamento, casa, auto, computadora, alcohol, acompañantes, comida, viajes, estudios o cualquier otra cosa que consientan la imaginación y el bolsillo, debe hacerlo los domingos, teniendo en mano los avisos clasificados de El Comercio.

Así lo hice, uno de los últimos domingos del verano anterior inicié la búsqueda a las 8am y la acabé súbitamente minutos después cuando me di cuenta lo difícil que era buscar departamento. Luego de metódicamente haber marcado los anuncios más interesantes, realizar las llamadas para solicitar mayor información, hacer mis anotaciones y dibujar mi ruta; emprendí una tarea que resultó ser estresante y decepcionante. Todos los sitios que visitaba estaban llenos de personas, todo ya estaba alquilado. Eran las mismas personas en uno y en otro lugar. Parecía una competencia inútil. Comprendí que debía salir más temprano.

El domingo siguiente salí a las 6am, aún cuando los kioscos no abrían. Tuve mucha suerte para encontrar un periódico a esa hora. Inicié el mismo procedimiento que el domingo anterior y logré visitar algunos departamentos. Uno de los cuales me gustó. Cuando regresé con el dinero para firmar el contrato, el departamento ya estaba alquilado. No habrían pasado más de 30 minutos y ya lo habían alquilado. Comprendí que debía salir con el dinero en la mano.

El tercer domingo, a las 6am y con dinero en mano, volví a iniciar el procedimiento y encontré un lugar poco encantador pero estratégico. Muy bien ubicado en pleno Pardo, a unas cuadras del Parque Kennedy. Consciente de mis errores anteriores, cerré trato en ese mismo momento.

Días después, mudé algunas cosas, lo más básico. Una cama de 2 plazas, una TV, un escritorio, 4 sillones pequeños, un frio bar, un tapiz y una lámpara. Además de ropa y utensilios diversos. En teoría la renta incluía todos los servicios como luz, agua, internet y cable. Lamentablemente no me dijeron que el agua no tenía mucha presión, el cable se veía horrible y el internet uno lo debía capturar wireless de algún vecino despistado.

No duré ahí ni un mes. Luego de mi protesta y me declaratoria de salir inmediatamente, me vi en la desagradable situación de volver a buscar departamento. Me quedaba un sólo domingo para encontrar algo y opté por lo primero accesible que vi considerándolo temporal hasta buscar otro con más calma. Encontré un cuarto en pueblo libre, a unas cuadras de la casa de mi familia.

Lo temporal dura hasta el momento 8 meses y la comodidad y seguridad del cuarto es tal que me impide casi todos los domingos volver a la tortuosa búsqueda de un nuevo departamento. Sin embargo es una tarea que deberá hacerse, en su momento.

Ahora, si pretendo alquilar algo mucho mejor que en el intento anterior entiendo que tendría que considerar una renta más alta. Por lo que una buena opción es compartir el departamento así como los gastos de alquiler. Y ese es otro rollo.

Cuando consulté a mis amigos más cercanos la idea y les propuse compartir un departamento encontré prácticamente la misma respuesta: ¿Contigo, ni loco?. Y pues sí.

Es difícil convivir con alguien. Sobre todo con alguien ciertamente jodido como yo. No me gusta salir mucho, me gusta normalmente el silencio para poder estudiar, trabajar o leer por las noches, ya no fumo, soy ordenado y detestaría que los fines de semana cambien mi tranquilidad por espontáneas juergas adolescentes. Como me dijo una linda ex, soy una tía, y de las jodidas.

Supongo que no saldría en bata botando a medio mundo, pero sí propondría ciertas reglas de convivencia que podrían ser incompatibles con algunas personas de mi edad.

Así que en esas ando. En mi espacio temporal. Buscando departamento en Miraflores y/o roomate no adolescente mental.

No hago una búsqueda incansable por ahora, aprendía la lección sobre lo difícil que es buscar departamentos. Sólo estoy atento por si se presenta alguna oportunidad.

Porque como dicen, las oportunidades nunca se desperdician, Si no las tomas tú, otro lo hará.

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Mi penúltima guerra

A pesar de mil intentos, nunca fui un buen actor, o un buen mentiroso.

Mientras conducía de regreso a casa, y con el océano pacífico a mi izquierda, pude sentir como poco a poco perdía movibilidad a causa de un miedo justificado. Mis manos se inquietaban en el volante, una gota gélida empezaba a recorrer mi endurecida cara. Mientras más intentaba no mostrar nerviosismo, más me delataba. Y ella, a mi diestra, con una extraordinaria capacidad de intimidación, no dejaba de mirarme, directa y atentamente.

Por un momento pensé en desistir de la mentira, pero sabía que las consecuencias podrían serían fatales. Y no exagero.

Alguna otra noche, meses atrás, “P” me había mostrado su descontrol, llamémosle emocional, dentro de una catarisis lamentable. Parte de la escena, fue la actividad lúdica "Lancemos objetos inanimados a ver cuál le cae a Gary". Gracias a su mala puntería y a mis índices de agilidad y flexibilidad, pude sortear uno tras otro los objetos que volaban por el aire, mientras me acercaba a ella para abrazarla hasta que se calme. Nunca lo hizo. Pero se quedó quieta llorando de ira. Luego de varios minutos, pude entender que la causa de la agresión se debió a que la besé de una forma distinta, no sé si mejor o peor pero distinta a todas las noches anteriores. Y su mente enfermiza imaginaba que esas nuevas técnicas las aprendía con alguna amante furtiva experta en destruir relaciones con sus artes efectivas y poco románticas.

Con esa experiencia en mente, y con la idea de no descifrar si soy realmente inmortal, tuve que apelar a mi inexistente capacidad histriónica e inventar, mientras conducía, una mentira para no decirle con quien estuve la tarde anterior.

Porque estuve con “A”.

Lo que hice con ella en el contexto carece de relevancia, ya que no existía razón alguna en la faz de la tierra que justifique que vuelva a verla.

El odio de "P" recaía en las historias muchas veces inventadas que nos relacionaban.

Existía una obvia química y una confianza única, lo que nos permitía compartir momentos muy íntimos sin confundir nuestro sincero amor. Era mi mejor amiga, al menos hasta que "P" me "pidió" que la deje de ver. Lo cual hice. Perdí a mi mejor amiga.

- Gary, me duele mucho lo que dices, pero no puedo hacer nada al respecto, espero que pronto te des cuenta con quién estás si te pide que te deshagas de tu mejor amiga, y no me duele porque te lo dice, me duele porque le haces caso.

"P" seguía mirándome sin decir palabra alguna, acaso planeando una dulce venganza. Aún así, no podía claudicar en la mentira que ya había empezado. Se trataba de supervivencia. Pero no podía más. Era demasiado el desgaste de intentar sobrevivir.

No me quedaron más fuerzas, y decidí morir, una vez más.

Me estacioné, ya cerca a la casa de mi familia, casi presagiando lo que iba a suceder. Claro, alejado de multitudes ya que nunca me ha gustado el escándalo. Minutos antes, cautelosamente empecé a retirar los objetos más arrojables que podrían usarse como herramientas para hacerme daño.

-Sí. La ví. – Le dije cobardemente sin mirarla - Ayer estuvimos haciendo una recolección de juguetes por navidad y me pidió que la acompañe.

Unos segundos de silencio me dieron una pequeña luz de salvación pensando que una misión tan generosa podría justificar la "traición". Me equivoqué.

La bebida gasificada que “P” tenía en manos en milésimas de segundos voló a través del vehículo para ladear mi rostro y arrojar mis lentes a alguna zona oscura desde donde desperté segundos después y apenas pude ver una palma de su mano diestra acercéndose cada vez más como en cámara lenta, acariciándome estratégicamente entre mi ojo derecho y mi pómulo.

Ante mi regreso a la realidad y antes de siquiera sentir dolor, me percaté que el carro estaba pintado con la bebida aún burbujeante de color naranja, mientras ella coloreaba su rostro de un rojo odio poco usual en las chicas de raza oriental.

Esa situación fue suficiente para decidir que no quería seguir con ella. Por un lado, jamás le levantaría la mano una mujer y por otro, me quería a mi mismo lo suficiente como para no soportar la compañía de una persona violenta y explosiva.

Días después terminé con ella y empecé un proceso largo y tedioso de soportar sus llantos y sus odios.

Seguidamente, incansables manipulaciones emocionales con llantos, griteríos, sesiones sexuales fantásticas, falsas intoxicaciones y otras enfermedades incluyendo una sobredosis de pastillas que resultó siendo ingesta de dos aspirinas para el dolor de cabeza por tanto llorar y hasta seguimientos casi policiacos, me ayudaron a olvidarla rápidamente.

En uno de los últimos días de guerra y habiendo aceptado regresar con ella pero darnos un tiempo, para que me deje tranquilo, se metió con un tipo.

Y mi penúltima guerra, finalmente se acabó.

No estoy seguro de saber quien ganó. Pero poco me importaba. El balance de la guerra fue muy negativo. Me había peleado con mi familia por estar con ella, perdí algunos amigos y amigas, mi corazón quedó quebrado, me desgasté y estresé por varios meses, aunque la parte buena es que salí relativamente completo, y no claudiqué antes mis principios.

Ahora no hablo con ella y espero que siga así. Siento que aunque pasamos muchas cosas buenas y malas, fueron todas intensas, y eso ayuda a formar el carácter. Aún así, siento que acercarme a ella sería atraer cosas negativas y eso es lo que menos quiero. En la vida aprendí a renunciar a lo negativo, incluyendo a las personas.

Sé inmensamente feliz como has debido siempre de ser.

P.D.: Nunca más te quiero ver oscura golondrina. Va en serio.

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My Silly Bitch

Sus desmedidas ganas de enamorarse le impedían ver con claridad lo que sucedía cada noche en que sin misericordia obligaba a los planetas a que se alinearan con su respectivo ascendente, forzando la confabulación del universo y así pueda encontrarse al fin con su príncipe azul, según su inusual interpretación de “El Alquimista”.

Creía realmente en las señales. Las descifraba y según el caso las inventaba caprichosamente con el afán de no repeler los mágicos mensajes que el destino le encargaba.

El encuentro con su verdadero amor debería también ser mágico, como en un dulce cuento de princesas en el que sólo existe la felicidad. No existe nada más. No existe siquiera el dolor inconsciente que le había causado la ausencia confusa pero determinante de su padre.

En el fondo, seguía siendo una niña inocente, cuyo único pecado era buscar el amor de su vida y pretender que éste no la abandone nuevamente.

No tan en el fondo, era injustamente acusada de dejarse llevar por una libido insaciable, encontrando en más de un hombre una compañía tan volátil como su propia dignidad.

Su príncipe azul llegaría en cualquier momento y ella debería estar atenta esperándolo con sus mejores ropas, radiante y dispuesta a amarlo como ella sería amada también, como siempre terminan los cuentos de princesas.

Una vez más, aquella cama adornada con curiosos detalles románticos fue testigo de la entrega con la que disfrutaba el cuerpo de su visitante.

Su mente sobrevolaba sus sueños más íntimos mientras entregaba sin reparos también su corazón, esperando a cambio ser acariciada con palabras dulces y besos de novela. La calentura de su piel no le permitiría mentirse a si misma. Era él.

Finalmente su príncipe azul llegó.

Ya lo quería. Ya vivía los próximos días, semanas, meses y años inundada de las atenciones que siempre soñó, sin preocuparse más en buscar el verdadero amor, siendo amada el resto de su vida.

Mientras que en la tierra, el príncipe azul saciaba sus intenciones menos felices dentro de ella, pensando en acabar su labor masculina e irse al fin abrumado y hastiado por los cariños imprudentes y exagerados de su amante.

No hubo un beso de despedida, no hubo más caricias. Su príncipe azul se levantó, se puso su armadura y se fue.

Aquella noche una vez más lamentaba su maldita inocencia. No quería creer más, no quería confiar más.

Se llamaba muchas veces tonta. No se daba cuenta que antes de buscar la felicidad en otra persona debería hacerlo en ella misma.

Buscaba un paño delicado para limpiarse lo que quedaba del maquillaje, mientras sus ojos enrojecidos intentaban dejar de llorar.

Mañana, volvería a salir el sol.

Mañana, volvería a esperar el amor de su príncipe azul.

P.D.: Gracias Dianita por el apoyo. Nos vemos un domingo de estos eh..

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El soundtrack de mi vida

El soundtrack de mi vida es una recopilación de las canciones que han marcado algo en mí.

Contigo - Joaquin Sabina
Cantarla a todo pulmón es lo menos que puede suceder. Muy autodestructiva.


Aprendizaje - Sui Generis
Solía tocarla con la guitarra para sacarle unas lágrimas a la chica de mi vida. Ahora no la toco porque me las saca a mí.


Quizás porque - Sui Generis
Tal vez la canción más dulce que he esucchado en mi vida.


Un monton de estrellas - Polo montañez
Encontré esta canción mientras olvidaba a alguien. Maldita.



Un vestido y una flor - Fito Paez
Esta es mi canción de amor. No hay más.


Cuando ya me empiece a quedar solo - Sui Generis
Con esta canción abrió Charly el concierto en Lima, mientras acompañado de Rodolfo y Rossana encontramos a mi hermano, lloramos abrazados.


El breve espacio en que no estás - Silvio Rodríguez
Pocas canciones me hacen volar. Ésta además me hace soñar.