Esperando la nada

Lo encontré. Este texto lo he buscado mucho tiempo en Internet y recién lo encuentro perdido entre muchos textos dentro de un antiguo backup.

Lo publiqué a propósito del comentario suelto de una poetiza madrileña en una comunidad literaria, refiriéndose a la magia que uno encuentra en las cosas más simples, en ese momento, distraía su mirada en unas banderas que ondulaban frente a su ventana, y le parecía genial.

Hasta ahora no recuerdo el título, pensé que era ¿Por qué ondulan las banderas? pero ese fue su propio título, lo llamaré por ahora "Esperando la nada".

Una vez más, en voz de mujer.

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…salvo ciertas emociones su corazón rara vez latía con tal vehemencia‚ las lágrimas caían sobre sus piernas y un frío imprudente acariciaba con gran desvergüenza su columna vertebral‚ estaba arrodillado con la mirada pegada en el suelo viendo la sombra que hacía su dolor‚ no pensaba nada‚ no rezaba nada‚ sólo tenía dolor en el corazón.

Yo lo veía de cerca pero aún así no pude acariciarlo‚ sabía que no podía hacerlo‚ aun así cerré los ojos que ya no tenía y junté mis manos que ya no tenía y grité con el alma que me quedaba y grité y nadie me escuchaba, y lloré y nadie me consolaba, y caí.

Él pudo pronunciar palabras y me pedía y me rogaba que regresara, que no lo abandone, que me amaba, sus gritos emocionaron cada parte de mi ser que es ahora espíritu o energía o alma. Lloraba igual que él.

Sus manos llenas de sangre extendidas abrazandome en el suelo, sus rodillas con irrelevante gran dolor apoyadas bajo mi espalda, y yo ahí, sin hacer nada, muerta, esperando la nada.

Sus gritos callaron. Su cabeza retumbó contra el suelo mojado por lágrimas y sangre, no sé cómo había muerto y poco interesaba, sólo quería despertar. No era un sueño sabía que estaba muerta. Maldita sea la muerte e injusta la vida por dejarme vivir y llevarme cuando aún no debía. Maldito el amor que no me dejará amar más.

Si alguien me escucha o me siente.. no sé como ni cuando, les pido que se acuerden de algo que me faltó hacer por desidia o distracción; acuérdense de llenar su alma de vientos que ondulan banderas. Esos vientos llenos de vida que soplan en Lima en el Puente de los Suspiros o en la 9 de julio en Buenos Aires o en la costa del Río de la Plata en Montevideo. O frente a esta misma pantalla, con los dedos en este mismo teclado, donde alguien probablemente siente y piensa que el mundo se hace corto y corto se hace el tiempo y el tiempo se hace nada y la nada se hace eterna y la eternidad insoportable, cuando se deja de soñar en seguir viviendo.

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Canción para tu muerte

Nunca sabrás qué dejaste de hacer hasta que se te ocurra imaginar el mundo sin ti, tus planes, sueños y aventuras estuvieron siempre al alcance de tus manos, tu muerte te lo recordará.

Qué faltó?

Dímelo tú, que pensabas que podrías manejar tu vida de la mejor manera negándote las cosas importantes, dejando de lado las odiosas verdades, suplicando de rodillas ante los miedos menos fugaces.

Importa acaso la edad en que has muerto?

No es siempre suficiente tiempo, el que pierdes porque te sobra?

Entonces?

Si pudieses volver, harías las cosas distintas? Si pudieses volver, te querrías más?

Hay dos formas de presenciar un milagro: una es rezar para que suceda y esperar, la otra es hacer que suceda. Cual crees que le gustaría más a tu Dios? al que le pides tanto?

Necesitas leer esto para darte cuenta de las cosas?. Necesitas haber muerto?

Quieres una nueva oportunidad?

Crees en las señales?. Crees en ti?

Despierta, si puedes.

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Caso práctico de una relación, del amor y sus etapas

Post publicado en alguna comunidad de literatura en enero del 2004, habían más pero no los encuentro, seguro fueron ya borrados dado que nunca los guardé. Casi no lo he modificado.

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Caso práctico de una relación, del amor y sus etapas

Acabo de olvidar a alguien, acabo de dejar de extrañar y también de necesitar a una linda chica llena de esperanzas locas y de labios dulces, cabello largo, negro y mágico, de piel suave y delicada.

Según yo, terminé esta relación porque me di cuenta que lo único que sentía por ella es amor. Y el amor no basta en el mundo donde vivo, mejor dicho, en el que pretendo vivir.

El amor no es suficiente para mí.

Si voy a compartir mi vida con alguien quiero respetarla, admirarla, obedecerla, aprender de ella, agradecer su existencia. Necesito alguien que me haga mejor, que me destruya con una mirada y que me vuelva a construir con una sonrisa.

Según ella, terminé la relación en la cúspide, en lo más alto. Volé con ella para luego dejarla caer. Pero no entiende que terminé con ella porque me importa mucho. En algún punto, la relación se volvió muy seria y responsable, y por eso tenía que pensar no sólo en el sentimiento sino en la realidad.

Qué pasa si se acaba el amor?, qué queda?. Pues nada, entienden?

Yo creo que las relaciones tienen etapas, al principio es la pasión: la necesidad de estar juntos, las tontas palabras, los dulces detalles. Pero cuando eso se acaba, cuando baja la pasión, recién nace el verdadero amor. Y es lo que une a dos personas toda una vida. Es amor. Y ese mismo amor puede acabar en algunos años, pero es normal, han pasado tanto que se vuelven uno solo, quedan sentimientos como respeto, empatía, queda una amistad insuperable, que es lo que hace de esa eternidad la más linda de los infinitos.

Entienden? el amor se acaba. y qué queda?

Un día leí: "no busques el amor porque el amor probablemente te está buscando a ti en este mismo momento", pero yo quiero buscar un "amor" sincero, real, puro, lleno de momentos, silencios, sonrisas, quiero oler una piel única, quiero necesitar y al mismo tiempo respetar, extrañar, APRENDER!!

No creo en la media naranja o en el alma gemela, es una idea tonta. Por qué tendrías que conocer a esa única persona habiendo millones de personas en el mundo?. Por qué debería nacer en tu país, en tu ciudad, o por último ser del mismo género? Improbable.

Existen muchas personas que pueden ser el "amor de tu vida", mientras más se acerquen a lo que siempre soñaste. Todos los amores en su mayoría son distintos y muy pocos son mejores que los demás.

Mi mente debe volver a la realidad, mis pasos deberán seguir su camino, y probablemente pronto mi corazón volverá a latir, y esta vez espero que no solo sea amor, sino un prólogo a la eternidad.

Gary

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Para quién escribo yo entonces?

Parafraseando una hermosa canción: "Para quién canto yo entonces", de Sui Generis; este post detalla un poco los inicios de Real and Blue.

Hace pocos días, en una de las exposiciones del 3er Blog Day en Lima, un expositor comentó que los Blogs, sobre todo los de la Categoría de Blogs Personales, si bien exponen temas de interés individual, deberían enfocarse también hacia la lectura, dado que para eso se crearon. Por ello deberían contar con una estructura no necesariamente simple pero sí amigable, que pueda invitar a los visitantes a leer y conocer el resto del blog, en un ambiente cómodo.

Es cierto.

Cada post se escribe generalmente para ser leído, sin embargo cuando escribí mi primer post en Real and Blue, no lo hice para la lectura, sino por la necesidad de escribir lo que por esos días sentía. Hasta ese momento, tenía la intención de ocultar la existencia de Real and Blue, al menos hasta que sintiera lo contrario, que conociéndome era muy posible. De rato en rato invito a alguien a conocer un poco más de mí.

No obstante, retiré la opción de dejar comentarios en cada post. Y eso responde a que a veces las cosas que salen del corazón no necesitan ser juzgadas.

Ello me recuerda las poesías que escribía en la infancia, las escribía sólo para mí, y las guardaba celosamente hasta que se disolvían olvidadas por el tiempo que en esa época no aprendía a correr. Años después, mi madre las encontró y las guardó en algún lugar en el que ni ella se acuerda. Serán buscadas y ojalá encontradas en su debido momento.

Sé que no escribo bien. Pero me gusta hacerlo.

Solía también escribir en comunidades de literatos y abordar temas diversos, una noche frente al reto de mi hermano de escribir una poesía para un concurso, me senté frente a la computadora y en 5 minutos mandé mi poesía. Días después me contactaron para pedirme la autorización de publicar un libro recopilando las diversas poesías que habían ganado, nunca mandé nada, es más no recuerdo qué escribí.

Es extraño pero cuando escribo lo hago en voz de mujer, la cual florece sin motivo dirigido aparentemente, o conscientemente. Fluye en forma natural, y me siento bien. Debe ser porque pienso que soy un tipo sensible, vulnerable a las varianzas emocionales de la vida. Aunque no lo muestro. Me enseñaron a controlar mis emociones, no a evitarlas sino a enfrentarlas. Otra mala costumbre.

Escribo desde hace bastante tiempo una suerte de libro, llamado Días de Abril. Lo avanzo cada vez que lo recuerdo, y no sé cuando lo terminaré. Su trama varía tanto como mi propia vida, en realidad bastante más.

Entonces, para quién escribo?

No lo sé, aún.

Mientras tanto, seguiré escribiendo, para mí.

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A pesar de la química.

Esa noche, no fue como las demás. La conocí al fin.

Una pequeña y hermosa sonrisa delataba un espíritu tierno con un look algo intelectual. Sin duda, las mujeres más interesantes son las autosuficientes y Lucía lo era. Desbordaba en personalidad.

Usaba anteojos pequeños de marco negro y grueso. Del mismo color, un travieso cerquillo cubría la mitad de su rostro con sus rayos lacios y brillantes. Sus gestos armonizaban con el ritmo del viento, el mismo que acariciaba sus mejillas ya sonrojadas.

Su mirada me puso lo suficientemente nervioso como para bramar alguna barrabazada en lugar de hacer lo más sabio, no decir nada. Pero en vez de incidir en ello, me regaló una sonrisa cómplice.

Ya estabamos suficientemente crecidos como para dejarnos llevar por un instante ciertamente romántico. Sin embargo, me sentía muy cómodo al verla, aún siendo la primera vez. Y eso era mucho más de lo que esperaba para aquella noche. En realidad, eso era mucho más de lo que esperaba en mucho tiempo.

No queríamos sucumbir ante el cliché de una rosa o clavel en la solapa, o un libro de título acordado previamente para poder identificarnos. Era más interesante simplemente saber quienes éramos.. habían pasado varios meses desde que comenzamos a conversar por las ventanas del live msn.. nuestras noches eran compartidas, no necesitabamos un Hola para empezar a conversar, pero siempre nos despedíamos con atención..

Un abrazo cálido disipó las tensiones, y un pequeño y tímido beso nos adelantaba lo que probablemente sucedería en mi departamento, horas después..

Las siguientes horas transcurrieron refrescando las conversaciones más intimas que habríamos confesado noches atrás. Una antorcha y una botella de vino acompañaron las tiernas caricias que nuestros dedos buscaban entrelazar..

Luego, nos dejamos llevar un poco, y lo que probablemente sucedería, sucedió..

La secuencia con la que se presentaron los hechos fue novelesca, como si supiésemos qué hacer en cada momento, y no creo que fue por alguna idiota necesidad de quedar bien o hacer las cosas apropiadamente, sino por el contrario, era como si no importase nuestro alrededor mientras estemos realmente presentes..

Por la mañana, una extraña felicidad me asaltó de regreso a su departamento. Ir por la playa siempre me provoca cierto bienestar emocional, más aún cuando en primer plano está ella tomando un café, con la ventana semi abierta para poder sentir la brisa. Claro, Fito Paez es un buen fondo siempre.

Las siguientes noches las seguimos compartiendo por el msn. Formamos una armada de a dos contra los abusos hacia los niños, una banda virtual de rock, un libro de cuentos, y otras aventuras que reforzaban nuestra amistad, geniales momentos que complementábamos con un café cada mes, sólo un café.

No volvimos a repetir aquella noche, no estoy muy seguro si nuestras propias circunstancias nos impidieron ir más allá o simplemente no quisimos contaminar aquella noche con una mundana realidad. Lo cotidiano, la costumbre, la realidad siempre son contaminantes de lo bello de la espontaneidad.

Todo indicaba que hubiésemos podido continuar alguna relación sentimental, pero a veces las cosas no son como deberían ser. A pesar de la magia de ese y otros momentos, a pesar de sus ojos verdes, a pesar de la química..

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Mis burbujas

Si habitásemos en protectoras burbujas en las que abrir el corazón no implique ninguna consecuencia, sobre todo emocional, gritaría sin reparo alguno que aún te amo, te abrazaría con vehemencia, intentando recordar la noche en que nos dimos el primer gran beso verdadero de nuestras vidas.

Tal vez por ese amor intenso que algún día nos profesamos, es que hoy, luego de sortear tantos caminos inciertos, tantas mentes vacías, tantos cuerpos fríos, tantas soledades febriles, tantos llantos escondidos, es que no logro olvidarte.

Aún así, y como siempre te canté, el amor no es suficiente para mí, siempre hay más. El amor es sólo una parte. Quizás la más importante, pero amor sin verdad y sin respeto no es el amor que yo busco.

Por eso evito, a veces sin éxito, perderme en esa burbuja, diciéndote todo lo que siento, intentando no pensar más allá de lo que la razón me permite, maldita costumbre.

Sé que sientes lo mismo, y que también te pierdes en alguna otra burbuja, diciéndome cosas que tu sonrisa delata cuando ahora nos vemos y reímos. Sé que aún lloras cuando te sientes sola, cuando extrañas ser feliz, cuando mueres por decirme las cosas que no me dices, y haces bien.

Y sé que ahora sólo podemos ser amigos, siendo así la única forma en la que podemos seguir juntos.

Por eso te escribo hoy, porque ya no te lo puedo decir más. Porque hemos decidido tácitamente alejarnos y renunciar a una dependencia emocional que nos encadenaba ciegamente.

Quizás, hubiese sido mejor hacernos daño deliberadamente y así tener justificación para quebrar el pasado. Quizás, porque fue todo lo contrario, es más difícil olvidar.

Te quiero, y espero que seas realmente feliz. Que encuentres un amor que te merezca y que no pares de crecer.

Y si algún día piensas en mí, me encantaría que lo hagas con esa preciosa sonrisa dibujada entre esos hoyitos, con los ojos brillosos embriagada de felicidad, linda y jodida, como siempre te recordaré.

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